A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó
a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se
prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a
una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al
Juez.
- El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más
dinero... se quedaría con los hijos. Días después, ví al abogado paseando por
el centro con mis hijos.
¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... en que uno vive entre la
basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.
¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un
abogado, no llorás.
Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la
puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la
lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del
infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las
largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio
mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus
mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor,
escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia
ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como
andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un
error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para
eso?... jajaja!
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y
toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. -
No, no! tu no puedes entrar aca.
- ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo
entrar?
- ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede
dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que
en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no
queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale
Jesus:
- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos
de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de nacimiento
donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le
pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si
soy hijo de Dios... ¿que hago?
- Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de
matrimonio y me caga.
Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?...
porque podría ser TU bicicleta.
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta:
¿Cuanto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de
mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono
suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero
como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se
acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan
solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un
abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a
20 abogados.
- Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase
social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el
juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le regresaría
el cumplido.
Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.
¿En que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es derecho.
¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con
tapizados color vino.
En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos,
su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?... en que ambos parecen
ratas gigantes.
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta
para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El
abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono
celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las
puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta,
me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que
el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el
codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
- Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?!
Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve
que están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay
que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos
ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da
cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el ratón a una
alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la
tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.
¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?... que la
Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.
¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre
las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas
alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y
de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
