Llega la factura telefónica al Infierno:
Llamadas a EE.UU: $90,000.00
Llamadas a México: $80,000.00
Llamadas a España: $75,000.00
Llamadas a Francia: $50,000.00
Llamadas a Argentina: $73.45
- Pero Satán, ¿por qué a Argentina es tan poco dinero?
- Es que las llamadas locales son más baratas.
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten
superiores a los otros 10.
En un avion hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino. Der
repente, una de las turbinas del avion se incendia. El padre americano reza
para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran
los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el padre americano reza de
nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se
estrella contra el piso. El padre brasilero tambien reza y luego salta, pero
igual se mata. Ahi el padre argentino le reza a Dios:
- Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles
muera.
Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las
nubes y una mano lo agarra.
- A este lo mato YO!
Hay tres santeagueños debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente pasa
un caballo. Al mes, uno dice:
- Paso un caballo blanco!
A los tres meses, el segundo dice:
- No era blanco, era negro!
A los cinco meses, el tercero dice:
- Si se siguen peleando me voy a la mierda!
¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está
clonando.
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno
de crear la Argentina, Dios dice:
- Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte,
las mejores tierras para que cresca las mejores Uvas, que daran los mejores
vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le
daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y
bla-bla-bla... etc, etc.
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
- Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es
demasiado?
- Si, pero no se hagan problema, después le ponemos 35 millones de hijos de
puta que se encargarán de hacer mierda todo!
Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un
infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al
recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el
recepcionista le responde:
- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde
se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los
azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve
una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se
dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
- Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las
camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va...
Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden
un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal
desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.
¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?... el resto de la
familia!
Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le
consulta a un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos
para comer. Éste le aconseja:
- Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de
las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé;
calle, callé. ¿Viste? Asi de facil.
Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo
atiende:
- Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé?
Entonces le pide, muy confiado:
- Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café.
El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse
alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente:
- Que maravilla! Tenia razon mi amigo. Que facil es esto, que bien me entendio
el mesero!
Entonces el empleado se regresa y le replica:
- Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morias de
hambre.
¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta
argentina?... un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?... lleva un letrero
en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de ano en el
mundo. El paciente era un Argentino pero desgraciadamente el transplante
resultó todo un fracaso. Causa: El ano rechazó al argentino.
¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?... porque en cada tango,
casi siempre muere un argentino.
Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
- Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve
a balbucear:
- Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
- Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las
Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
- Qué cuñado tiene el nene!
Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraiso:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Ecuatoriano, San Pedrito.
- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Chileno San Pedrito.
- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Argentino, por supuesto!
San Pedro se queda pensando y le dice:
- Pasa hijo... ojala te guste.
Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, como es cierto que Cristo era muy humilde, segun dicen las
Escrituras, que nacio en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?... uno es una
dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un
bebe.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?... porque dicen que
jamas encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el
espejo.
Se encontraba el presidente Argentino Menem en su despacho cuando recibe
una llamada de su homologo Chirac desde Francia:
- Queguido pgesidente Menem. Tenemos un situacion complicada aqui en Fgancia.
Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgia
usted enviagnos una pagtida de condones, ¿pog favog?
- Pero por favor! -responde Menem- No es necesario que pida por favor. Ya
mismo le hago enviar todos los que necesite.
- Eso si! -continua Chirac- Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos
los fganceses...
- Pero por favor! Quedate tranquilo che.
Dice Menem y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
- Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que
corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes
como sea posible.
- ¿Algo mas, presidente?
- Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".
- ¿Algo mas?
- Si, que pongan tambien 'Small'.
Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿como? ¿Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el
hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?
A lo que el otro Argentino respondio:
- Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!
Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reunen
para platicar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y
el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y
habla, hasta que finalmente dice:
- Ahora vamos a hablar de vos, che... ¿que te parecio mi novela?
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el
resto de los mortales.
En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la
enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual
bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su
bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el
bebe negro y el del Congo le dice:
- Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este
bebe es mío. Agarre uno de los blancos.
- ¿Esta loco? ¿Y si me toca el argentino?!
- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
- No lo sé.
- Exacto!
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes
todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?...
normal.
Un porteño canchero llega a Córdoba y le pregunta, con su típica tonada, a
un cordobés parado en una esquina:
- Dishculpá, ¿cómo llego a la Catedral?
Y el cordobés muy tranquilo le contesta:
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
El porteño vuelve a preguntar:
- ¿Cómo llego a la Plaza San Martín?
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
- ¿Y cómo llego al Cabildo?
Y nuevamente el cordobés contesta:
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
Ante esto, el porteño se calienta y le dice:
- Y decime cordobés, ¿cómo llego a la concha de tu hermana?
El cordobés le responde:
- Agarras la pinchila de mi cuñado, y le das derechito, derechito.
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?...
porque ni la Tierra los traga.
¿Por qué a las argentinas embarazadas, les dicen las estreñidas?...
porque tardan 9 meses en sacar un pedazo de mierda.
¿Qué diferencia hay entre un Argentino y una pila?... la pila tiene un
lado positivo.
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien
dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...
Muere un argentino y va al cielo. Allí estaba el pobre paseando por los
alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse.
Ahí se encuentra con San Pedro, observa bien y ve que hay relojes por todos
lados. Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un país.
Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
- Digame... ¿para qué sirven estos relojes?
- Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país. Por cada
cagada avanzan un minuto.
- Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc... Esteee!?!?...
disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por que no está?
- No, lo que pasa es que Argentina está, pero al reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.
Un gallego recién llegado de Galicia está mirando muy atentamente al
obelisco cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de sobrarlo...
- ¿Esto qué es?- pregunta el gallego.
- Es la tumba de mi padre... y éste es su pene.
- Aaaaah... interesante!
El gallego se queda pensando. El porteño se aleja con una sonrisa en el
rostro. Al rato el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al
obelisco, caminando con pasos largos en círculo. Asombrado se acerca y le
pregunta:
- Perdon, ¿pero qué está haciendo?
- Nada... estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre!
En un avión viajaban un francés, un italiano y un argentino. El francés
saca el brazo por la ventana y dice:
- Estamos en Francia.
- ¿Como sabes?- preguntan los otros.
- Porque toqué la torre Eiffel.
El italiano saca la mano por la ventana y dice:
- Estamos en Italia.
- ¿Como sabes?- le preguntan.
- Porque toqué la torre de Pisa.
El argentino saca la mano por la ventana y dice:
- Estamos en Argentina.
- ¿Como sabes?- preguntan todos intrigados.
- Porque me robaron el reloj!!.
¿Como reconoces a un argetino en una librería?... es el único que pide
un mapamundi de Buenos Aires.
¿Como se suicida un argentino?... se sube a su ego y luego salta!.
-Oigame, usted siendo negro y judío... ¿no pasa malos ratos?
-Che!... y eso que vos no sabés lo peor.
¿Cuál es el mejor negocio?... comprar un argentino en lo que vale y
venderlo en lo que él cree que vale.
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?... una
persona digna de confianza.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?... porque ni su
madre los aguanta nueve meses.
¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.
