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chistes de borrachos

• - ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
  - Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero!

• Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas:
  - Dang, dang...
  Nueve veces más para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde:
  - A la medianoche, mi amor.
  - Entonces, querido, necesitamos otro reloj.
  - ¿¡Cómo que otro reloj?!
  - Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.

• Van dos borrachos por la nieve, en eso uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:
  - Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
  - Sí!, y viene con un perro!!!

• Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
  - Mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
  - ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.

• Habia una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta:
  - Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio?
  Y el borracho le contesta:
  - Sianuro, vieja de mierda!

• Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un cabezasos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice:
  - Jose ¿que haces!?
  - Callate y decime cuantos chichones tengo en la cabeza.
  - Tenes como veinte!
  - Pucha! me falta cinco mas para llegar a casa.

• Entra un tipo a un bar y pide:
  - Deme un vaso de whisky.
  Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
  - Deme otro vaso de whisky.
  Y continua con el boxeo. Al rato:
  - Otro, por favor.
  Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
  - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?
  - Cuando usted quiera, no tengo dinero...

• Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
  - Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho.
  Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
  - Abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
  La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
  - ¿Y la flor?
  Y el borracho le contesta:
  - ¿Y la mujer mas linda?!

• Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:
  - Oiga ¿cuanto sale jugar?
  - Un peso -le respode.
  - Bueno deme un juego.
  El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
  - Oiga deme otro tiro.
  Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plastico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
  - Perdon ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

• Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro:
  - Che, ¿tomamos un taxi?
  - No... mejor no mezclemos.

• Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
  - RAMERAAAA!
  Al no contestar nadie, repite:
  - RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
  Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
  - RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino!
  En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
  - Borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!

• Un borracho sube a un colectivo, despues de recorridas unas cuantas calles el borrachin le pregunta al conductor:
  - Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre?
  - Por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer?
  El borrachin se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor:
  - Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre?
  Y el conductor le respode de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachin:
  - La sangre es amarilla!.
  El borrachin se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, despues la mira y exclama:
  - Estoy herido, estoy herido!

• Estan dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro:
  - ¿Viste eso?!
  - Si... se fue sin pagar!

• Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
  - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando, los que estan en las mesas, en el baño y al barman!
  El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
  - Son 100 pesos.
  - Pero yo no tengo un mango.
  El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
  - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando... - Si, si, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que estan en las mesas, en el baño y una para mi.
  El borracho enojado le dice:
  - A vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.

• Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
  - Amor!, hic, preparate para tres polvos!
  A lo que la mujer le responde:
  - Mi amor, veo que llegaste excitado.
  - No, llegue con dos amigos...

• ...y con una sonrisa en la cara el borracho grita:
  - Un aplauso para el asador!
  ...estaba en el crematorio de la suegra.

• Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
  - Los que estan sentados de la derecha son todos unos boludos y los que estan sentados de la izquierda son todos unos pajeros!
  Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
  - Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningun pajero!
  Y el borracho le responde:
  - Entonces, sentate de la derecha, pelotudo.

• Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le pregunta:
  - Dishculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
  Este mira el cielo y responde:
  - Perdonenme, yo no soy de este barrio.

• Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policia:
  - ¿Que es lo que hace?
  - Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
  - Pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
  - ay! ¿por donde se habra ido la llave!?

• Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de dejar tremendo garco se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado. Entonces el dueño voltea y grita:
  - Querida!, aca está el que se cagó encima de la tortuga!

• En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
  - Una ballena! Una ballena!
  La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
  - Compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
  - Si! pero una va llena!

• Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer:
  - Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic...
  Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice:
  - ¿Por qué no me abrías, URRACA?

• Un borracho muy borracho se acerca a un policia con unas llaves en la mano y le dice:
  - Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
  A lo que el policia contesta:
  - Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.
  El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
  - NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!!

• Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice:
  - Ey, conserje! consigame un taxi.
  - Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante.
  - Entonces consigame un barco.

• Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
  - Deme un tragooo...
  El cantinero lo mira fuertemente y se va asi pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
  - Mire señor, aqui solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
  Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
  - Deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja la cantinero.
  El cantinero se pica y le responde:
  - Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
  Entonces en eso llega un playo y les dice:
  - No, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!

• Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
  - Oiga, ¿sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber?
  A lo que el otro responde:
  - Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aqui en la esquina!
  - Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
  - No, yo vivo en la esquina.
  - No! que yo vivo en la esquina!
  - A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahi!
  - Listo.
  Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
  - Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!

• Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
  - No se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
  El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
  - ¿Dónde me llevas?
  Y el negro le responde:
  - ¿Cómo que dónde te llevo?, si ya te traigo de vuelta.