¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh Jr.?... hijo de pú.
¿Qué le dijo un cero a otro?... no somos nada.
Un señor entra en una casa de antigüedades y pregunta:
- ¿Que hay de nuevo?
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue!
¿Cuándo se independizó la India?... cuando el indio le dió el divorcio.
¿Qué le dijo un globo macho a un globo hembra?... I glob you.
¿Por qué los indios usaban flecha?... porque no tenían plata para
comprarse Adidas.
- Hola, ¿con la casa de sanitarios?
- Ocupado!
¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser billete.
¿Cuál es el primo músico de James Bond?... Trom Bond.
¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?... porque nacieron en
Holanda.
Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.
¿Qué le dijo un fideo a otro?... Oye! mi cuerpo pide salsa!
¿Por qué las hormigas andan en 'fila'?... porque las Nike salen muy caras.
- Hola, ¿hablo con el mudo Gonzalez?
- ...
¿Qué animal come con la cola?... todos, ninguno se la saca para comer.
Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- Ché, está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
- Es que tengo los papeles en regla.
- Hola, ¿con el Chapulín Colorado?
- Sí.
- Lo sospeché desde un principio.
- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.
Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio?
- ¿Con qué? si no tenia plata.
- No, no... lo abrió con una barreta y se robó todo lo que habia adentro.
¿Cómo se llama el santo de las necesidades?... San-itario.
¿Que le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?... una bati-dora.
¿Por qué la bombita tiene panza?... porque va dar a luz.
¿Qué es chiquito, rojo, negro, tiene plumas y es peligroso?... un pollito
sith.
¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de palermo?... por salut.
Guardaespaldas... la vida escolta!
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer,
entonces el dijo:
- Bueno, yo sé hacer como pájaro.
- Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa
hacer como pájaro? váyase! fuera!
...y se fue volando.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.
- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!
- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola ¿está Agustín?
- No, estoy incomodin.
- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.
- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.
- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.
¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la
casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
Un día se encuentran dos muñequitos en una juguetería y uno le dice al
otro:
- Che, tanto tiempo... ¿cómo andás?
- A cuerda.
- ¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
- ¿En qué?
- El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
- ¿Y la vedulería?
- Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.
- Hola, ¿con la fábrica de bombas?
- Si.
- ¿Esta...llarán?
- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los
tacos.
¿Que le dijo la soda al vaso?... Ssshhhh!!!
En Buenos Aires todos gozan con alegría... y Alegría quedó embarazada.
¿Cómo estornudan los tomates?... Ket... chuuu!, Ket... chuuu!
¿Cuál es el animal que nos da jamón?... el almacenero.
Un tipo furioso llama al mozo:
- Esta sopa esta fría!
- Pero ¿cómo sabe?... si todavia no la probo.
- Es que hay una mosca flotando... con bufanda!
Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo...
¿Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.
Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué
soy?... deforme.
¿En que se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva tiene
estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca...
¿Qué le dije un ojo a otro ojo?... ¿qué mirás, imbécil?
¿Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta
Se encuentran dos adivinas:
- Hola, querida, ¿cómo ando?
- Vos barbaro, ¿y yo?
- Hola ¿está cholo?
- No, con mi cheñora.
¿Cuál es más grande el sol o la luna?... la luna porque la dejan salir de
noche.
- Camarero el pan esta blando!
- Pues digale que se calle!
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
La mujer a su marido:
- ¿Y que te recomendó el acupunturista para el problema del hígado?
- Que coma pescado y me trague las espinas.
-Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
- No, no y no!
- Hola ¿hablo con en hospital de niños?
- Ti.
- Hola, ¿hablo con los Dos Chinos?
- No, con uno solo.
Entre sin golpear
...y Golpear se quedó afuera.
Me puse el pantalón de pintitas
...Y Pintitas se quedo en pelotas.
¿Que le dijo Tauro a Geminis?... que tenía Cancer en el Virgo!
En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
- Perdone que le moleste, pero usted es bombero, ¿verdad?
- ¿Cómo lo ha adivinado?
- No sé... este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este físico
entrenado, este casco, estas botas, esta manguera...
¿Cual es la aerolínea que toma la pantera rosa para sus viajes?... Panam,
panammm... panammm, panam, panam...
Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda?
- No, estoy con mi madido.
¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora.
A 200 mts. fin de banquina.
...Y banquina se murio a los 200 mts.
Cerrá la ventana que afuera esta fresco.
...Y fresco se quedo afuera.
Un ciego le dice a otro:
- Che... ¿me prestas plata?
- Bueno, ¿pero cuando me la vas a devolver?
- Y... cuando nos volvamos a ver.
- No coman con apuro!
...y Apuro comió solo.
- Che loco, decime ¿en que se parecen el perro, la pared y la familia?
- No sé.
- El perro y la pared en nada...
- ¿Y la familia?
- Bien, gracias.
- Coman la torta de frutilla.
...y frutilla se quedo sin postre.
Había tres tipos, uno se llamaba Nadie, otro Ninguno y otro Tarado. Tarado
le dice al comisario:
- Señor, Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
El comisario responde:
- ¿Usted es Tarado?
- Sí, mucho gusto!
- Niños, no jugueis con fuego!
...y fuego se quedó sin amigos.
El lobo sorprende a Caperucita en la mitad del bosque:
- Caperucita... ¿dónde vas?
- ¿Y a vos que mierda te importa?!
- Vaya... como ha cambiado el cuento.
-Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?...
las bolas de nieve.
Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le
pregunta:
-¿Cuál es la especialidad?
-Calne de lata, señol.
-Bueno, quiero eso.
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
Al día siguiente, el hombre decide regresar:
-Sirvame la especialidad.
-¿Calne de lata?
-Si!... es excelente.
El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve
al restaurant:
-Quiero la especialidad de la casa.
-¿Quiele calne de lata?
-Si... me parece algo delicioso.
-Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.
-Pero... ¿por qué?
-Es que la lata esta teniendo latoncitos.
Entra un esqueleto a un bar:
-Me trae un café y un trapo de piso.
-Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.
¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre
el otro con la puerta.
-Lo siento, pero mi gato mató a tu perro.
-¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!
-Sí, pero mi gato es hidráulico.
En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene
aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace
ya 15 días que trabajo.
-Maria, dime la verdad, ¿cuántos años tienes?
-25.
-¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.
-¿Por qué ese equipo de futbol pierde todos los partidos?
-Porque pusieron un portero electronico.
Un hombre con capa y antifaz entra a un bar y dice:
-soy Batman!
-¡Andá! y yo "camadedo"!
Hace unos años, en un pequeño pueblo la poblacion enloquecio y se dedicó a
la sodomia, la perversión, el sexo en sus múltiples variante, además de a las
drogas y todo tipo de vicios o placeres no cristianos. Obviamente esto alarmó
al parroco, quién se decidió a solicitar ayuda a mas altas instancias
eclesiásticas: llamó al Nuncio del Vaticano. Y este se presentó en el pueblo:
-Nuncio, este pueblo va directo al infierno.
-Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios.
Y el Nuncio salió a la calle proclamando a voz en grito:
-¡¡PERVERTIDOS!! ¡¡CONVERTIOS AHORA QUE ESTAIS A TIEMPO!!
Y todo el mundo comenzo a perseguirle, lanzandole piedras, escupitajos,
golpeandole con palas, hazadas... Y el nuncio comenzó a correr, huyendo. Y no
tuvo otra idea que girar una calle para despistar a la masa enfurecida,
encontrandose, cual sería su sorpresa, en un callejón sin salida. El nuncio se
arrodilló frente a la masa, rezando y preparando su alma, cuando observó
sorprendido que nadie le agredia ya. No sabía a que se debía este cambio de
comportamiento. Se giro y pudo leer en la pared que cerraba el callejon:
"PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"
-¿Qué tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo...
-¿Temeo? Nunca había oido hablar de esa ciudad.
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estás seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino.
-Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-¡Cien vasos de agua para el señor!
-Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi estofado!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
-¿Cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto y cuánto por la valija?
-Por la valija nada, señor.
-Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando.
En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-¡Pero si yo no te he dicho nada!
