Se cuenta que un periodista logró entrevistar a Osama bin Laden:
- Señor Bin Laden, ¿es cierto que usted estuvo detrás del atentado contra la
AMIA, en Buenos Aires?
- Si, debo reconocer que es cierto.
- ¿Es verdad que también planificó los ataques contra las embajadas
norteamericanas en África?
- La verdad, si.
- Y hay muchas sospechas sobre su participación en el atentado contra el barco
norteamericano "USS Cole" en el que murieron 17 marines.
- Yo alente esa operación.
- Todo el mundo dice que usted fue el que ejecutó los ataques contra las
Torres Gemelas y el Pentágono el 11 de septiembre.
- Si, fueron golpes magistrales. Yo planifique todo.
- Por último Señor Bin Laden, ¿es cierta su relación con Carlos Menem?
- Aaaaah, noooo... ¡No me meta en quilombos!
La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes
Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar
que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explico:
- Estimada doñita. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente
sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere
escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del
concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca
otro automovil. Del susto, grita:
- Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente
de la Nación...
Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de
los políticos se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se
ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de
esta vida pueda existir otra mejor.
¿Cómo le dicen a Aldo Rico?... supositorio, porque lo pusieron con el dedo
y después lo cagaron.
Tres frases inolvidables de Raúl Alfonsín: 'La casa está en orden, felices
pascuas', 'con la democracia se vive, se come y se educa' y 'Guarda la
curvaaaaaa!!!'
Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con
un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección
y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un
hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada
uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le
dice:
- Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem esta sentado en la mitad de
la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta
estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse
con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le
devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una colecta para
terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 2000 litros.
Gobernar es como tocar el violín... porque se toma con la 'derecha' y se
ejecuta con la 'izquierda'.
¿Cómo le dicen a Duhalde?... bebé con los dientes torcidos, porque lo cagó
el chupete.
¿Cómo le dicen a Duhalde?... balero, porque se enganchó con el Palito.
El presidente Carlos va a jujuy a un acto electoral y en su mensaje dice:
- Querido pueblo jujeño tengo do noticias pa' darles: un buena y la otra mala,
la Buena es que desde ahora van a tener que comer BOSTA, y la Mala es que no
va a alcanzar para todos.
Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice
sorprendido:
- Señora, usted es... vírgen!
- Si doctor, así es.
- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga
siendo virgen?
- Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era
peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba
arriba no sabía que hacer.
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asi que San Pedro
lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que aca estaras como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas
alla.
- No te preocupes -replica Satanas- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus
cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran
cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas
sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y
un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos
refugiados.
A los argentinos les dicen camellos... están cagados de hambre y de sed,
pero igual siguen al turco.
¿En que se parecen Clinton y Yeltzin?... en que ambos abandonan su
despachos 're-mamados'.
¿Como le dicen a Duhalde y Palito?... Pareja de truco, porque uno canta y
el otro miente
Una maestra cubana dice a los ninos que hagan una composicion con un tema
de la revolucion y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son
revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gaticos deben ser
revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para
que oiga la composicion.pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la
maestra muy diligente pide a Oepito que lea su composicion y pepito lee:
- Yo tengo una gatica que hace cinco dias tuvo cinco gaticos y tres son
revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rapidamente y le dice:
- Pepito la primera vez que leiste tu composicion dijiste que todos los
gaticos eran revolucionarios ¿que paso?
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.
¿Cómo le dicen a Duahalde?... Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo
y se hace rico con la coca.
Ademas de tocar el saxofon, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?...
la har-mónica.
¿Cómo le dicen a Palito Ortega?... la hormiga atomica, porque en 2 anos
hizo mierda el Jardin de la Republica.
Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza
de la revolucion y se dirige a la estatua de marti:
- Por favor Marti, ayudame a resolver el problema de mi pais.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual
quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompana a fidel a donde se
encuentra la estatua de marti. Fidel repite su pedido y al poco rato Marti le
contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?... porque primero estuvo con
los rojos (rusos), despues con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dolares).
Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo
ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus
demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de
mandarselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar
por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por
alguien:
- El cielo, buenas tardes...
- Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos
de los angeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
- Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los
derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!!
- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?
Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como
para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.
Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le
acerca un tipo y le dice:
- ¿Que esta haciendo?
- Un radical.
- ¿Y por que no hace un peronista?
- Porque la mierda no me alcanza.
Estaba Fidel Castro en un acto hablando a su pueblo:
- Y dicen los yankis que nos gusta la bebida, que somos unos borrachos. ¿Somos
unos borrachos?
- No Fidel!... no somos borrachos!
- Porque dicen los yankis que somos unos estafadores. Que somos corruptos.
¿Somos corruptos?
- No Fidel!... no somos corruptos!
- Y dicen los yankis que no nos gusta trabajar, que somos unos vagos. ¿Somos
unos vagos?
- No Fidel!... no somos vagos!
- Y tambien dicen los yankis que nos gusta la joda. ¿Nos gusta la joda a los
cubanos?
- No Fidel! no nos gusta la joda!... Nooooo Fidel, no nos gusta la joda!...
Noooooooo Fidel, no nos gusta la joda!, Noooooooo Fidel... (demás está aclarar
el ritmo que acompaña esto ;)
¿En que se parece un diputado a un forro?... en que el diputado es miembro
de la Honorable Camara y el forro es camara del honorable miembro.
El presidente de Colombia reune a todo el mundo en el palacio de justicia,
a toda la prensa y medios de comunicacion para anunciar algo importante,
entonces llega y dice:
- Pueblo colombiano, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.
Entonces todo el mundo:
- ¿Cual es la buena? - La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados
Unidos.
- ¿Y la mala?
- Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!!!
El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero, la perseverancia
paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina.
Estaban cerca las elecciones, el candidato era peronista de esos de la
primera hora entonces se dirigía a la multitud:
- Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
- Hacé como Perón!
- Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al
obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
- Si... y hacé como Perón!
- Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas
volverán al Estado!
- Pero hacé como Perón!
- ¿Y que hizo Perón?! -pregunta fuera de sí
- Se murió!!!
La Casa Rosada estaba repleta de cucarachas y ratas y no habia quien
pudiera sacarlas, desesperado Carlitos Menem anuncia que dara lo que sea a
quien pueda limpiarla de bichos y roedores.
A los dos dias llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un
rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha mas
chiquitita que encuentre, se la trae, la agarra le habla al oido, la deja en
el piso, la cucaracha enfila para la puerta siguiendola todas las cucarachas
de la Casa Rosada.
- Muy bien felicitaciones! -exclama Carlitos- haga lo propio con las ratas y
le dare lo que pida.
El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la demas
desaparecen. Carlos Saul encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo
que sea que él personalmente se lo va a conceder.
El tipo lo mira y le dice:
- Traigame el peronista mas chiquito que tenga.
Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus
escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol,
le dice al otro:
- Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro.
Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
- ¿Por qué volsviste tan rápido?
- La cola para insultar al Ministro eta muchísimo más larga que ésta.
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a
Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Menem y el Ministro
de economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las
botamangas de sus pantalones para evitar mojarselos. El avión desciende y
ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al
visitante. En ese momento el Ministro de economía nota que Menem no volvió a
su lugar las botamangas de su pantanlón:
- Carlos, ahí viene. Bajate los pantalones.
- ¿Tanto le debemos?!
Van el presidente Menem y el gobernador Duhalde en una avioneta
recorriendo el país, cuando de repente Duhalde le dice a Menem:
- Me gustaria tirar 50 pesos para hacer feliz a una persona.
- Que buena idea!- dice Menem -yo tiraria 100 pesos para hacer feliz a dos
personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
- Y diganme... ¿por que mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 35
millones de personas?
Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca.
¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de
ratas?... porque con las ratas se encariñan.
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de
Moscu, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de
mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla
con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula
del Mono!. El tipo se desesperado comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a
tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:
"Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se
han ido a los EEUU.
