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chistes varios

• Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
  1 jabón
  1 cepillo de dientes
  1 tubo de pasta de dientes
  1 bagette de pan
  1 litro de leche
  1 caja de cereal
  1 Cena congelada individual
  Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
  - Soltera, ¿no?
  La chica sonríe ingenuamente y contesta:
  - Si, ¿Como lo supiste?...
  - Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...

• Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
  - Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
  Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
  - ¿Usted esta loco? ¿Pero que se piensa que soy?
  Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
  - Disculpe yo solo queria hacerle compañía.
  A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre:
  - Y encima insiste! Atrevido!!
  El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
  - Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
  El hombre se levanta y contesta gritando:
  - 1000 dolares??? Estas loca!! Ninguna puta vale eso!!

• La acción transcurre en una residencia para personas de la 3ª edad. Una anciana se divierte pegándose carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche. De repente, sale un viejo de una habitación, la detiene y le dice:
  - Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
  La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado. El vejete verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirla, la deja irse. La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del vejestorio, este surge de nuevo, vuelve a detenerla y dice:
  - Disculpe señora, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
  La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El fósil comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. El saco de arrugas se lanza una vez más a toda velocidad por los pasillos... Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo chivo emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX. La vieja lo ve y exclama:
  - ¡Oh, no, no! ¡La prueba de alcoholemia, no...!

• Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
  Por supuesto, su caballo llegó quinto.

• Una consultora informática estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y le preguntó qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, le dijo que escribiera "PENE". Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introdujo la contraseña.
  Casi se murió de risa ante la respuesta del ordenador:
  "PASSWORD RECHAZADA. NO ES LO SUFICIENTEMENTE LARGA".

• - Carmen, ¿estas enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un medico de tu casa esta mañana.
  - Mira, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o si?

• Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
  - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
  - Diez.
  - ¿Como se llaman?
  - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
  - ¿Todos se llaman Bernardo? Y ¿como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estan jugando todos afuera?
  - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
  - Y ¿si quiere que vayan a comer?
  - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
  - Pero si usted quiere hablar con uno en particular ¿como hace?
  - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

• - Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
  - Del Salón de Belleza.
  - Estaba cerrado, ¿no?

• - Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
  - Para estar mas linda.
  - ¿Y cuanto tarda en hacer efecto?

• En el kinder iba a haber una fiestecita, y la madre Teresita, directora, envío un recadito a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegando el día de la fiesta abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
  De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá. Llevaba falda hasta el muslo, blusa descotadísima, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Haga usted de cuenta una mujer de la calle de lujo.
  Al acabar la representación la madre Teresita corre desolada y pregunta a la señora:
  - ¿Que disfraz es ese, señora, por que vino usted así?
  - Madre -responde la señora-, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recadito que me mando. Vine disfrazada de puta fina.
  - De Pitufina, señora! -exclama la monjita-, de Pitufina!

• Se encuentra en el aeropuerto de New York un Boeing 747 lleno de pasajeros listo para despegar esperando que arriben los pilotos. Pasa 1 hora y la gente se impacienta. De pronto por fin llegan los pilotos,pero entran por una de las puertas traseras del avion y van caminando por el pasillo hacia la cabina.Lo que sorprende y asusta a los pasajeros es que los 2 pilotos tienen anteojos oscuros y baston y avanzan lentamente golpendo con el baston los asientos para guiarse hasta llegar a la cabina.
  Despues de mucho esfuerzo por fin lo logran, y se enciende la señal de ajustarse el cinturon para iniciar el despegue. Se aceleran las turbinas y el avion comienza a moverse. Cada vez mas rapido. Los pasajeros tensos miran por las ventanillas y ven que el avion cada vez va mas rapido. De pronto pasa raudo el cartel que dice "fin de pista 1000 mts".
  Sigue avanzando. Mas rapido aun pasa el cartel: "fin de pista 500 mts". Sigue avanzando. En el avion los pasajeros tensos y en silencio. Ahora pasa a una velocidad increible el cartel que dice "fin de pista". En ese momento todos los pasajeros del avion gritan desesperados y... el avion despega.
  En la cabina el piloto le dice a su copiloto:
  - El dia que estos hijos de puta no griten, nos hacemos mierda.

• El cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
  - Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repruebes agricultura te lo paso, porque es aburrida y al principio cuesta trabajo agarrarle la mano. Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... que repruebes historia, no jodas!... si apenas llevamos dos paginas!

• Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice:
  - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda.
  El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
  - ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo.
  - Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
  El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
  - ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
  A lo que el hombre responde:
  - Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida.

• - Bravo, querida, veo que estas tomando consciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era?
  - No sé, se habían equivocado de número.

• Un hombre conduce un coche, sube por una carretera de montaña, retorcida y escarpada. Una mujer también al volante, baja por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventana y grita:
  - CERDO!
  El hombre saca también la cabeza por la ventana y contesta:
  - PUTA!
  Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce por la curva siguiente, se encuentra con un cerdo en medio de la carretera y el coche se estrella en el valle... Ah! si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...

• Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios:
  - Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
  Las estatuas contestan al unísono:
  - Dios, nuestro deseo es ser humanos.
  Y Dios contesta:
  - Ese deseo es muy difícil, pero bueno... os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
  En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales. Al momento empiezan a oírse ruidos:
  - Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!... Cómo me gusta, como disfruto!!!
  A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
  - Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
  Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
  - ¿Oíste?! Date prisa, ahora me toca a mí, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella.

• - Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
  - ¿Como es eso?
  - Oía bien... pero se hacía el boludo.

• Un camionero va por la ruta. A lo lejos ve un hombre vestido totalmente de rojo. El camión se va aproximando y el hombre no se aparta. Le hace luces y nada. El hombre no se mueve. El camionero pega una frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión, asombrado. El hombre de rojo le dice:
  - Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?
  El camionero se queda mirándolo y le dice:
  - Pero ¿vos sos boludo o qué?. ¿No viste que casi te atropello?.
  El camionero sube al camión y sigue su ruta, cuando a lo lejos ve otro hombre, también parado en el medio de la ruta, vestido totalmente de blanco. Otra vez hace luces, pero el tipo no se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente. Baja, hecho una furia, y encara al tipo, que le dice:
  - Soy el homosexual de blanco. ¿Tenés algo para tomar?
  El camionero le grita:
  - Pero ¿será posible con los maricones?. ¿No viste que casi te paso por encima?. Andá a pelotudear a otro lado. ¡Trolo!
  Una vez mas sube al camión y prosigue su camino. Pero, nuevamente, a lo lejos, ve a un hombre en medio del camino, esta vez, vestido totalmente de azul. Hace luces, pero el tipo no se aparta. Pega una frenada y queda a medio metro del tipo. Recontracaliente ya, baja del camión.
  - A ver, ¡puto de azul! Qué mierda querés?
  El hombre le responde:
  - Para empezar, registro de conductor y cédula verde...

• ¿Qué le dijo Drácula a un mosquito?... A papá, no!

• - Te estás volviendo un jugador compulsivo.
  - 10 pesos a que no!

• Entra un señor a una casa de fotografía y dice:
  - Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, mi jefe no me valora...
  - ¿Y a mi que me cuenta?
  - Ah, no sé. En la puerta, vi un cartel que decía: "Revele su rollo por $8".

• Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... porque la mujer no tiene huevos.

• Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asciento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habian mas lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
  - Cuidado con los huevos!!
  - ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
  - No, alfileres...

• Andar sobre el agua es relativamente fácil, lo difícil es andar sobre el agua con un yate propio de 1 millón de dólares.

• Una profesora decide realizar una composición corta y le propone al alumnado que trabajen con los elementos religión, nobleza, sexo y misterio. Al día siguiente recibe un trabajo anónimo:
  - ¡Ohh Dios mío! -dijo la condesa- ¡Estoy embarazada!... y no sé de quién!

• Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
  - No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios.
  Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere!.
  Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
  - Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
  - Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí!

• - Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
  - Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
  - Muy bien... ¿como es?
  - Frío, duro y con nervios de acero.

• Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decia:
  "Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real..."
  El hombre se insulta al ver que estan haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:
  "Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..."
  El hombre se insulta mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias despues recibe otro paquete:
  "Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."

• Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
  - ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
  - Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.

• Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra allí con San Pedro.
  - Buen día, San pedro.
  - Buen día, ¿quién es usted?
  - ¿Cómo que quién soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas más!!
  - A ver, a ver..., dejeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, sí...pase por aquí. Habitación 212.
  Paul Newman pasa a la habitación y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altoparlantes:
  - Paul Newman... por tu vida llena de pecados, estás condenado a vivir con esa mujer por el resto de la eternidaaaaaaaaaadddddddd...
  Al otro día se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro.
  - Hola, San Pedro.
  - Buen día, ¿quién es usted?
  - ¿Cómo que quién soy? Soy Robert Redford!
  - ¿Quién?
  - Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 días del cóndor, y tantos otros.
  - A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, sí. Acá está. Habitación 528.
  Robert Redford entra en la habitación y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
  - Robert Redford, por tu vida llena de pecados, estás condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd...
  Al otro día se muere Menem. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.
  - Carlitos!
  - Don Pedro!
  - ¿Cómo andás? No sabés la joyita que te tenemos preparada... vení, anda a la habitación 98.
  Menem entra y adentro está Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
  - Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados...

• Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
  - Discuple señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
  - Está discuplado, García.

• En un manicomio. El enfermero ve a un loco que con una vela encendida le está alumbrando el culo a otro loco.
  - ¿Qué estás haciendo?
  - Estamos investigando cuál es el color de los pedos.
  - ¿Y, qué color tienen los pedos?
  - Mirá, todavía no sabemos porque cada vez que se tira un pedo me apaga la vela.

• ¿Qué le dijo el césped al sol?... no me calientes tanto que me hago una paja.

• En un manicomio un loco arrastraba un rastrillo y viene un enfermero y le pregunta:
  - ¿Cómo esta su perro?
  Y el loco le dice:
  - ¿Que perro? ¿no ve que es un rastrillo?!
  El enfermero se va sin decir una palabra, entonces el loco le dice al rastrillo:
  - Como lo cagamos, tony, como lo cagamos!

• Por un problema de salud, a un señor le tienen que cortar los huevos. Así pasa el tiempo y luego se decide a buscar trabajo en una fabrica. Le hacen la entrevista y al final de la entrevista le preguntan si tiene algun problema fisico. El hombre le dice que le faltan los testiculos. Entonces el señor que le hacia la entrevista le dice:
  - El horario es de 9:00 a 16:00, pero usted se puede ir a las 14:00.
  - Pero... ¿por que es eso?
  - Porque de 14:00 a 16:00 todos se rascan las pelotas.

• En el jardín le preguntan al nene:
  - Mi amor, ¿que querés ser cuando seas grande?
  - So quedo sed puto.
  - No mi amor, vos no podés ser puto.
  - No, so quedo sed puto!!!
  No se lo bancan más y lo mandan a la casa.
  - Hijo, ¿qué hacés acá?
  - Me mandadon del jardín podque dije que quedía sed puto.
  - Pero no mi amor, vos nunca vas a ser puto.
  - So quedo sed puto!
  - Escuchame bien, vos nunca, pero nunca vas a ser puto, ¿me entendiste?
  - Ufa!, entonce sod mickey.

• Mueren Monzón, Maradona y el Bambino Veira. Al llegar al cielo los recibe Dios y les dice:
  - Yo los dejo pasar, pero a la primera macana que hagan los mando al infierno.
  Entonces el supremo decide ponerlos a prueba. Mientras los tres pasean por el cielo Monzón se encuentra con Alicia Muñiz, y ni bien intenta tomarla del cuello desaparece. Continuan los otros dos caminando y de la nada cae un papelito con cocaina, y ni bien maradona se agacha para recogerlo, desaparece el Bambino.

• ¿Que hace Sinead O´Connor despues de peinarse?... se sube los pantalones.

• Un policia le pregunta a una prostituta:
  - ¿Y que haria tu madre si te viese aqui?
  - Me mataria... esta es su esquina.

• ¿Que le dijo el posavasos a la cerveza?... Rubia, que frio tenes el culo.

• En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado golpea a una puerta. La dueña de casa abre y él le dice:
  - Yo inmigrante buscando trabajo.
  Ella se compadece y le dice:
  - Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porch que necesita pintura.
  Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice:
  - Listo, terminé, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.

• Dos amigos están recorriendo la selva misionera, y mientras orina atrás de un árbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarará justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un telefono celular. El amigo llama al Hospital de Posadas, y dialoga con un médico:
  - Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro -recomienda el profesional.
  - ¿Qué te dice, che? -pregunta el accidentado.
  - Que te ponga jugo anteojídico.
  - No tenemos, tarado. Decile que no tenemos.
  - No tenemos, Dr. -dice el amigo.
  - Ajá -dice el médico- Entonces hágale una exanguinotransfusión, mientras llega la ambulancia.
  - ¿Qué dice, che, qué dice?
  - Dice que te haga una isandinotransgresión.
  - No podemos, boludo, estamos en medio de la selva.
  - No podemos, Dr.
  - Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el efecto del veneno.
  - ¿Qué te dice, idiota? ¿Qué te dice?
  - Que dé una fórmica anti-óxido.
  - No tenemos nada de nada, pelotudo. Decile.
  - Doctor, no tenemos ni aspirina.
  - Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enérgicamente para extraer el veneno.
  - ¿Qué dice, animal, qué dice?
  - Eh, que te vas a morir como un hijo de puta.

• Era un príncipe tan feo, tan feo, pero TAN feo, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.

• ¿En que se parecen una paloma, la esposa, el viejo, la soltera, el soltero, la viuda con la paz y el pajaro?...
  ...la paloma es el pajaro de la paz.
  ...la esposa es la paz del pajaro.
  ...el viejo tiene el pajaro en paz.
  ...la soltera no conoce la paz ni el pajaro.
  ...el soltero no deja el pajaro en paz.
  ...la viuda no tiene paz sin el pajaro.

• Se muere un negro y se va al cielo, cuando llega lo recibe Dios y le dice:
  - Dios, decirme ¿por que yo ser negro?
  - Porque alla en Africa como el sol estan caliente y quema tanto, te hice de ese color para que no te moleste tanto como a los blancos.
  - Ah! y decirme ¿por que yo tener gran culo?
  - Porque alla en Africa como no hay sillas ni lugares comodos para sentarse encontes por eso vos tenes ese gran culo para que cuando te sentes no te moleste.
  - Ah! y decirme ¿por que yo tener grandes labios?
  - Porque en Africa como no hay cubiertos ni nada como cortar la carne entonces por si te muerdes cortando la comida que no te duela mucho.
  - Ah! y decirme por ultimo... ¿que PUTAS estar yo haciendo en Jamaica?

• Un boxeador después de terminar el sexto round (iban a ocho), cansado y algo deteriorado físicamente por el fragor del combate, le pregunta al preparador:
  - ¿Y?... ¿como voy?
  - Mirá, si lo noqueás, te dan empate.

• ¿Cuál es la diferencia entre un pesimista y un optimista?... un pesimista es un hombre que piensa que una mujer no podrá meter su auto en ese lugar tan pequeño. Un optimista es un hombre que piensa que no intentara hacerlo.

• Aquel psicoanalista visitaba las plazas y les decía a los niños:
  - Tienes que querer más a tu papá que a tu mamá.
  ...y después les dejaba su tarjeta.

• ¿Que le dice un huevo al otro?... no le hables al flaco que siempre nos deja afuera.

• Un tipo medio bruto se sacó el QUINI 6 y se fue a conocer el mundo. Un día de vuelta de su viaje se encuentra con sus amigos en el bar y les cuenta todo lo que vivió:
  - Bueno, primero me fuí a conocer Brasil y todas sus playas... bla, bla, bla...
  - Che ¿y qué tal las garotas?
  - ¿Las Garotas? ¿y eso que es?
  - Pedazo de pavo las garotas son las mujeres, así les dicen en Brasil.
  - Ah! sí las mujeres muy lindas... después me fuí a conocer España y que museos! que Construcciones!...bla, bla...
  - Che ¿y las Gallegas?
  - ¿Las Gallegas? ¿y eso que es?
  - Vos tanto mundo, tanto mundo y no sabés que las Gallegas son las mujeres de la zona de Galicia en España.
  - Oh! sí lindas las mujeres... bueno después fuí a Arabia Saudita y...
  - Che ¿y qué tal las Odaliscas?
  - Si no me equivoco y las Odaliscas son también mujeres... la verdad es que estaban muy buenas.
  - Ok, veo que te estás apiolando... seguí contando...
  - Al final el viaje lo terminé en Egipto...
  - Che ¿y qué tal las Pirámides?
  - ¿Las Pirámides?... la verdad es que son reputísimas.

• ¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos?... para animar a los pendejos.

• Hay un concurso y hay 4 participantes, se trata de ver quien puede cruzar 4 albercas nadando pero lo dificil de este concurso era que la primer alberca estaba llena de pirañas, la segunda de pulpos asesinos, la tercera estaba llena de cocodrilos y la cuarta de tiburones aclarando que el que cruzara las 4 albercas le iban a dar $4,000,000 millones de dolares, empieza el concurso y el primer participante muere asesinado por las pirañas el segundo cruza las pirañas pero lo matan los pulpos asesinos el tercero cruza las pirañas, los pulpos asesinos pero lo matan los cocodrilos el cuarto cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos cruza los cocodrilos pero lo matan los tiburones y en eso el anfitrion del concurso empieza a hablar por el microfono y dice:
  - Se nos han acabado los participantes, ¿alguna persona del publico quiere participar?
  Y en eso sale un mexicano cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos y cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrion lo entrevista y le dice diga algunas palabras para el publico y el mexicano dice:
  - CHINGUE SU MADRE EL QUE ME EMPUJO!!!

• ¿Cuál es el escalofrío de los escalofrios?... ir corriendo desnudo sobre el filo de una navaja y frenar de repente con la punta del pene!

• Una mujer Amish está viajando por el camino en su coche movido por un caballo, cuando es detenida por un policía:
  - Señora, no voy a hacerle una boleta, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto.
  - Oh, le diré a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer.
  - Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testículos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso!- advierte el policía con severidad.
  Más tarde ese día, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el policía:
  - ¿Bueno, querida, exactamente qué dijo el policía?- pregunta el marido.
  - El dijo que el reflector está roto.
  - Puedo repararlo en dos minutos. ¿Algo más?
  - No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia...

• Una amiga le dice a la otra:
  - Che ¿te parece que este vestido es muy escotado?
  - ¿Vos tenes pelos en el pecho?
  - No!
  - Entonces es muy escotado.

• ¿Saben como murió el capitán Garfio?... rascandose un huevo.

• ¿Cuándo se entero Pinocho que era de madera?... cuando se masturbó y se prendió fuego.